[RESUMEN] Cómo hablar con cualquiera
El truco killer, ligar sin querer, el loro...
A ver.
Esta semana resubí al podcast un episodio de hace más de 3 años.
La razón principal es que aún me acuerdo del buen rollo que hubo con el invitado.
Hablamos de la parte social: de ligar sin querer, de un truco para los hoteles o de cómo hacer que te vengan a hablar a ti.
Lo he resumido. Aunque si prefieres escucharnos te dejo las opciones:
IVOOX - CÓMO HABLAR CON TODO EL MUNDO
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CÓMO HABLAR CON CUALQUIERA
No es un libro que te descubre América, pero si que ofrece consejos brutales y herramientas muy útiles.
Especialmente si se logra ver más allá de su enfoque inicial, que a veces puede parecer demasiado frío o culturalmente estadounidense.
Pero un libro que te ayuda a ser más empático ya es bueno. De hecho, la mitad de sus capítulos son muy potentes, así que vale la pena (si te manejas con el inglés).
AVISO: Esto que vas a leer es más una charla con el libro que un resumen, porque tiene mucho de selección personal (y de avisos extras).
1. La sonrisa falsa, los ojitos y el gorro ligón
La forma en que nos presentamos y nos movemos dice mucho antes de que pronunciemos una palabra.
Lo he aprendido de primera mano.
La sonrisa genuina y pausada: Para mí, este punto es clave.
Quién lo hace de manera natural tiene mucho ganado. Es esa sonrisa que aparece pausadamente cuando ves a una persona específica. La escritora dice simplemente que lo hagas, pero eso genera rechazo en nuestra cultura. Tiene que salirte de dentro. Sino mejor no sonrisas.
Mi chica es de esas personas que sonríe de verdad a todo el mundo, porque a ella le cae bien todo el mundo (yo soy un hater). Así que cuando voy con ella nos suelen tratar increíble: más rápido, más cantidad de comida, mejores habitaciones de hotel, helado con yapa...
El contacto visual consciente: Mirar a los ojos es fundamental.
Crea calidez y un ambiente más amigable. Piensa en esas personas que no te miran a los ojos nunca, dan mal rollo.
Sin embargo, la autora, Lil Lowndes, también advierte sobre los peligros de un contacto visual excesivo. Especialmente entre hombres, mirar demasiado a los ojos puede interpretarse como una confrontación o un reto. Y en cualquier contexto, también puede enviar señales erróneas, como un interés de atracción que no buscas.
Para aquellos a quienes les cuesta mantener el contacto visual, un truco muy útil que ella menciona es contar las veces que la otra persona parpadea. Esto te ayuda a acostumbrarte a mirar a los ojos y te hace sentir más cerca y respetuoso con la otra persona. Además, en un grupo, si quieres mostrar interés en una persona que no está hablando, mantener tu mirada en ella de vez en cuando, incluso mientras otro habla, demuestra que te importa.
La postura abierta y segura: Corregir la postura es otro consejo importante.
Sacando pecho ya tenemos mucho ganado. La idea es hacerlo cada vez que cruzas el marco de una puerta, como si al pasar fueras a
entrar a un escenario donde te están esperando. Esto ancla el hábito y, dado que pasamos por tantas puertas al día, acaba corrigiendo la postura de forma natural. Entrar fuerza también ayuda muchísimo a esto (antes tenía una postura mucho peor de la que tengo ahora por mi cifolordosis).
Evitar signos de nerviosismo: Es crucial no mostrar signos de nerviosismo ante los demás.
Gestos como tocarse la nariz, sudar o tocarse el brazo envían una señal de que algo está mal. Transmiten inseguridad y restan credibilidad. El objetivo es proyectar una imagen de confianza y de ser creíble.
Eliminar barreras físicas y actitudinales: Si queremos ser cercanos no debemos ponernos barreras, ni físicas ni de actitud.
Dejar una maleta en un asiento vacío en el tren o sentarse al fondo de una sala hace más difícil que alguien se acerque. Así que vigilando este detalle
Un truco muy original para romper el hielo es llevar algo llamativo que dé pie a una conversación. Algo que, por ser original, haga que te pregunten por ello. Así te empezarán a hablar a ti (los que tienen ganas de hablar).
De hecho, leyendo el libro me acordé de que cuando tenía 20 años fui a una discoteca con un gorro divertido. Gracias a él ligué más que nunca. Las chicas se acercaban y me quitaban el gorro de broma.
Así empezábamos a hablar, sin que yo tuviera que hacer nada.
2. El Sherlock Holmes bueno
La clave no es lo que dices, sino cómo haces sentir a la otra persona. Ojalá siempre me acordara de ello.
Sentir, sentir, sentir.
Cambia el enfoque de las preguntas: Muchas veces caemos en el error de hacer preguntas típicas y superficiales como: ¿De dónde eres? ¿A qué te dedicas?
Leil Lowndes dice que estas son un error. A mí me ha pasado que la gente me pregunta mi trabajo y, aunque puede dar juego, la conexión que se crea es muy frágil.
El verdadero aprendizaje aquí es indagar sobre los intereses y pasatiempos de la persona, o qué están tratando de resolver últimamente. Si alguien trabaja en software, podría hablar de cómo resolver un problema técnico; si soy yo, podría hablar de cómo estoy intentando resolver un problema en mi vida personal.
Otra buena alternativa es preguntar: ¿Qué haces la mayor parte de tu tiempo? Esto es mucho mejor que preguntar a qué te dedicas, ya que la persona puede estar en el paro o no gustarle su trabajo. La idea es dar espacio para que la persona se suelte y hable de lo que realmente le importa.
Escuchar sin Interrumpir: Este es un error que hago todo el rato. Dejar que la otra persona termine de hablar y se explaye sobre su experiencia o sus intereses, incluso si compartes el mismo, es fundamental. Solo después de que hayan terminado, puedes compartir tu propia experiencia.
Lo que ocurre al hacer esto es asombroso: la otra persona se sorprende y se siente escuchada y comprendida.
Nos encanta ser escuchados y sentir que tenemos la atención de otra persona.
Es un súper poder brutal y genera una profunda conexión. En un mundo de respuestas inmediatas y distracciones constantes, que alguien se detenga a escucharte plenamente sin buscar una crítica o un halago inmediato es algo raro y valioso.
Ser un Sherlock Holmes conversacional: El libro también enseña a ser un detective en las conversaciones.
Imagina que estás en una comida y la conversación empieza a decaer, la gente saca sus teléfonos. Es en ese momento cuando debes buscar pistas rápidamente en la persona: sus anillos, el reloj que lleva, incluso las palabras clave que usa.
Si ves un Apple Watch, puedes preguntar desde cuándo lo tiene y cómo lo usa, abriendo una nueva vía de comunicación. Estar atento a esos pequeños detalles y a las palabras clave que te dan pistas para tirar del hilo es clave para resucitar una conversación que está muriendo.
La técnica del loro: Una técnica famosa es el reflejo.
En el episodio de Rompe la barrera del no también la expliqué, porque es muy típica para negociar.
Consiste en repetir las últimas palabras que la otra persona ha dicho. Por ejemplo, “fui a una fiesta en Barcelona”, y tú repites: “¿Una fiesta en Barcelona?”
Esto abre la puerta a que la otra persona se expliqué profundamente. Sin embargo, es una técnica que hay que usar con cuidado. Un sobreuso puede llevar a que suene poco natural y hasta creepy, como un niño que pregunta por qué todo el tiempo .
Recordar y usar detalles personales: Esto es una técnica que utilizan incluso algunos políticos.
Consiste en tomar notas mentales o escritas sobre los intereses, nombres de familiares, o detalles específicos que la otra persona menciona. Luego, en futuras interacciones, usas esos detalles para pregúntarle.
Imagínate que alguien te cuenta que su postre favorito es la crema catalana. Meses después, si te acuerdas y le dices:
“Oye, en este restaurante hacen la mejor crema catalana que he probado nunca. Vayamos, que me acuerdo que te gustaban.”
Esa persona se siente especial, recordada y valorada. Es como si pensara: ¡Adrián me entiende, se acuerda de mí y me presta atención!
3. La Generosidad y Consideración Hacia los Demás
Ver el mundo y a las personas desde su perspectiva ayuda más que nada.
Pensar en la otra persona al ofrecer: Cuando ofrezcas algo, ya sea ir a un restaurante, un libro o un viaje, la clave es enfocarlo en lo que a la otra persona va a disfrutar o le va a servir.
En lugar de decir: “He descubierto un restaurante que me ha encantado” di “He descubierto un restaurante que te va a encantar”. Así se crea un Win-Win.
Cuando Alberto vino al podcast compartió un truco genial sobre cómo reserva sus hoteles. Poniendo una nota en la reserva, por ejemplo:
Espero que tu noche vaya genial. Por cierto, voy con mi pareja y me gustaría que fuera un momento especial. ¿Cómo puedo ayudar a hacer que esta estancia sea especial?
En lugar de pedir una habitación con vistas sin más, estás mostrando consideración y proactividad. Estás ofreciendo tus favores (como ser flexible con una habitación más apartada o reservar en momentos de menos afluencia) antes de pedir el tuyo (una habitación con vistas al mar).
Ser un conector y facilitador: Me encanta ser el conector entre dos personas.
De hecho, varios invitados del podcast han conseguido proyectos gracias a que les presenté en una comida (o episodio). También se trata de ser la persona que te presenta ese libro, esa ciudad o esa persona que te hace mejor o te ayuda a conectar de forma especial.
Pero cuando introduces a dos personas, es fundamental poner de antesala a la persona a la que vas a presentar. Es decir, habla bien de ella de antemano, destacando sus cualidades. Si yo te digo: “Te voy a presentar a Carles, es un crack en esto y esto, y te va a encantar por esto otro” la persona ya llega con otro espíritu y con una predisposición positiva. Eso es muy potente.
Los Cumplidos Estratégicos y Auténticos
Los cumplidos son una herramienta poderosa, pero deben usarse con inteligencia.
A) Cumplidos indirectos: Si otra persona te dice algo bueno de un tercero, y esa persona se lo cuenta, ese cumplido va a llegar mucho más que si lo dices directamente. Porque vale el doble: sientes el aprecio de quien te lo dice y de quien habló bien de ti.
B) El Cumplido Killer: Este es un cumplido que se debe hacer con mucho cuidado y solo ocasionalmente.
Es un cumplido muy específico y detallado, que va más allá de lo superficial. Por ejemplo, en lugar de decir “Me gusta tu camiseta”, dices: “Me encanta tu camiseta porque ese color te pega mucho y hace ver que has ido al gum”. Este tipo de cumplido es poderoso porque conecta el objeto con la persona de verdad, con ese esfuerzo.
C) Cómo te queda a ti: Un detalle sutil pero importante es decir “Me gusta cómo te queda eso a ti” en lugar de simplemente “Me gusta ese gorro”. Aunque en el 100% de las ocasiones pensamos en cómo le queda a la persona, decirlo así explícitamente hace que el cumplido se reciba mucho mejor.
D) Aceptar cumplidos con humildad: Tan importante como dar cumplidos es saber aceptarlos. Esto es algo, en parte, cultural. Aunque mucha gente no sabe aceptar los cumplidos.
Justificándose o devolviendo un cumplido forzado. La forma más efectiva es simplemente es decir: “Gracias”. No hay necesidad de justificaciones ni de devolver un tú también eres muy simpático de forma mecánica. Esto demuestra seguridad y aprecio por la observación del otro.
E) Pedir Favores de manera considerada
El libro sugiere que, si alguien te acepta un favor, no le pidas que te lo devuelva inmediatamente, sino que dejes un tiempo para que lo saboree. Sin embargo, prefiero humanizar las interacciones y dar antes de pedir.
F) Cómo dar las gracias
Finalmente, al dar las gracias, es fundamental ser específico . No solo un “Gracias, Alberto”. sino un “Gracias por tu tiempo y tu ayuda en el viaje”.
Esto da pie a que la otra persona también responda de forma positiva y continúe la conversación. Y, un detalle muy valioso, es dar feedback positivo sobre el personal a sus superiores. Como mandar e-mails agradecimiento a grandes empresas por el buen trato de sus empleados. Parece una tontería rellenar cuestionarios, pero ayuda mucho.
En resumen, la clave para conexiones genuinas y empáticas reside en la autenticidad no verbal, la escucha profunda y una generosa consideración por el otro, siempre buscando humanizar cada interacción.
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